作者別: herattere

好きと言われて付き合いだしたけど…

私が後悔している恋愛は大学時代に付き合った彼氏とのことです。大学生ということもあり、周りの友達も付き合っている子が多く、私自身彼氏がいたらいいなと憧れている気持ちがありました。ですが、それまでほとんど男性と付き合ったこともなく、自分にも自信がなかったのでなかなか自分から行動に移せませんでした。
そんな時、テニスサークルの友達が他のテニスサークルの友達数人でテニスをしに行くから一緒に行かないかと誘ってくれました。特に断る理由もなかったので、参加しそこでその後付き合うこととなった男性と知り合いました。第一印象は笑顔も素敵で、何をしていても楽しそうにしている人だなと思い、好印象でした。その後もこの時のメンバーで遊びに行ったり、飲みに行ったりすることが増えました。あとから友人から聞いて知ったのですが、この時彼が私に好意を持ってくれており、友人と色々と出かける計画を立ててくれていたそうです。自分の思いをすごくストレートに伝えてくれる人で、友人からも好意を持ってくれているのではと言われ、当時はとても嬉しかったです。これまでこういう経験がなかったので、自分の事を好きだと言ってくれてくれる人がいるんだと思いました。
出会って2ヶ月ほど経って、2人で遊んだ時に告白をされました。これまでそのような経験がなかったこともありすごく浮かれていました。きっとこの時は恋に恋をしていたんだなと今は思います。でも当時の私はそれに気づかず、好きと行ってくれる彼の事を自分も好きになると思っていて、付き合うこととなりました。
彼とは大学もサークルも違っていたので、付き合ってからのやりとりは基本メールか電話でした。付き合う前から頻繁に連絡はくれていたので、まめな人なんだろうと思っていました。ですが、付き合って1ヶ月もしないうちになかなか連絡が取りにくくなりました。メールを送っても2、3日かえって来ない時もありました。読んでいるのかも分からずもやもやとしたまま過ごす日が増えました。それでも会えばとても優しくしてくれました。友達に相談すると別れも進められましたが、こんな自分を好きになってくれたしという思いもあり、別れられませんでした。基本は彼の予定次第で会える時にたまに会うという関係が2年続きました。最後の数か月は2~3週間電話もつながらず連絡が取れないことも多々ありました。
自分を好きになってくれたからという思いだけでダラダラと2年も付き合ったことを今は後悔しています。自分が好きだったかよりも相手に好かれることを優先していたことがいけなかったなと思います。この経験から次に付き合う人は絶対に自分が好きだと思った人にしようと決めました。その時は自分から行動に移せる積極性も磨こうと思いました。

嫉妬、束縛の激しい男性から学んだこと・・・

2年前の話になりますが、当時付き合っている男性がいました。その男性とは同じ職場で働いている方で、仕事の面ではみんなからも一目置かれるような真面目で几帳面で優しくて、という方でした。私も最初は尊敬できる人でしたが次第に心惹かれて行ったのです、その男性とは一緒に仕事をさせてもらうことが多かったので互いに次第に惹かれ合い、男性の方からアタックされ、最初は同じ職場だったので付き合うとまでは躊躇っていた部分があったのですが、同じ職場ということ以外は文句なしの方だったので、私も付き合いたいと、気持ちも変わり付き合うことになりました。
その当時はお互い寮生活、仕事の関係上、会う機会が仕事以外になかなか無く、男性の方から一緒に住まないか、と提案され、彼に夢中だった私は即OKとなり一緒に住むようになり、とても楽しい同棲生活でした。
家賃や、光熱費など彼の方が収入も良かったため
色々な面で手助けもしてくれていました。仕事でも一緒だし、家に帰れば2人だけの時間で。本当に幸せ。
しかし、ある日彼の浮気が発覚したのです。
最初は嘘だ、何かの間違えだと思っていましたが、あらゆるところから証拠が出てきて、ついには彼の方からの浮気しているという事実まで突きつけられました。
私はショックでしたが、彼ももうしない、今の関係も終わらせるからこれからも一緒にいてくれ。という言葉を聞き、私も大好きだった彼なので浮気の一回くらい見逃すべき。と思いもう一度初心に戻りやり直すことに。
が、しかしその時から彼の嫉妬・束縛が激しくなり、少しラインの返信が遅いと必要以上に怒ったり友達と会うため地元に帰った時は写真、返信の速さなどたくさんのことを要求されました。私も最初は不安にさせないため、自分が浮気されていた時の気持ちを相手に味合わせたくないという想いで頑張っていました。しかし、月日が経ち3ヶ月くらいだったでしょうか。また彼が浮気していることがわかったのです。2回目ですさすがに、もう終わりだと、思いました。しかし彼は2回目浮気したにもかかわらず、もう一度やり直そうと言ってきたのです。
さすがに考えさせてほしいと伝え何日かを過ごしました。
すると突然彼は手のひらを返したかのように、別れようと言ってきたのです!
私もびっくりしましたが、どうしてそのように考えたのが聞いてみたところ、自分が浮気してるのに相手を縛るのに疲れた。と聞き、私の思考回路は渋滞していました。よくよく聞くと、私が地元に帰ってる間など、彼の方が浮気をしていたらしくそれがバレないようにとわざと返信を早くしたり、写真を送ってもらうなどしていたようです。よく、自分が浮気している人に限って嫉妬や、束縛が激しいと。
まさにその通り、それに気づくことが早めにできなかったことを私は後悔しています。
身をもって、嫉妬、束縛が激しい人は自分が後ろめたいことをしているのだと学びました。

あのとき別れなければ、また別の人生があったかも・・・

社会人になって間もない頃の話です。あのとき、お付き合いをしていた人と別れなければ、今、また別の人生が広がっていたんだろうな、と思っています。
相手の人は、もともと地元出身で、大学から関東方面に行き、そのまま関東方面の会社に勤務していた人でした。年齢はその頃私が23歳、向こうは26歳でした。
彼はたまたま地元に戻ってきていて、友人と、とある場所に遊びに来ていました。私も同じくその場所に友人と遊びに行っていました。そのときに、ひょんなことから知り合いになり、話していて意気投合、付き合うことになりました。付き合う、といっても、彼は地元にずっといるわけではなく、初めから遠距離恋愛となりました。

会えないときには、電話でずっと話し、時間があると、私が関東方面の彼のところに会いに行く、という形でした。ただ、私は勤務シフトがある職業についており、彼は土日が休み、ということで、なかなか会いにいくにも、制限がありました。勤務シフトで週末休みになったときには、新幹線に乗って会いにいき、JR東海の以前のCMのように、シンデレラエクスプレスといった感じで、最終の新幹線に乗って地元に戻っていました。彼が地元に戻ってきたときにも、当然会えるのですが、そうはいっても私の勤務シフトの関係で会えなかったり、彼も地元に戻ったら、当然親とのかかわりもあって、毎回会えるわけでもなく、といった感じでした。

彼の方は仕事も順調で、むしろ、仕事が面白くなってきた時期でした。なので、こういった会い方でも全く問題なく、むしろ、仕事に集中できるし、良い、くらいに思っていました。しかしながら、私としては、勤務シフトの合間をぬって会いに行くことも大変でしたし、友人などが頻繁に彼と会っているのをみると、やっぱりさみしいし、だんだん疲れてきて、結婚したいと思うようになってきました。彼にそれとなく私の思いを伝えましたが、彼はまだまだ仕事に集中したいし、結婚は当分の間考えられない、というわけです。そうしたことから、だんだんと私と距離ができるようになってきて、最終的に別れることになってしまいました。
私はそのようなさみしさもあったものですから、別れたあとに、友人の紹介であった人が、年齢も少々上で落ち着いた大人に見えたこともあって、あっという間に結婚することを決めましたが、本当に好きだったのは、彼だと今でも思っています。

彼と結婚していたら、幸せになっていたかどうかわからないですけれど、好きな人と結婚した、という事実があれば、乗り越えていけるものも多くあるのではないかと思っています。そういう点で、もう少し大人に私がなっていれば、と後悔しています。この後悔から学んだことなどないです。ただ、これから結婚する人には、できればいろんな状況に惑わされることなく、本当に好きな人と結婚されることをお勧めしたいな、と思います。

初恋で見事に玉砕、その後…

私は高校が美術科という特殊なクラスだったので、クラスの9割が女子でした。
残り1割の男子は、基本的に大人しいし同じ道を志す仲間という感覚で、
あまり異性として意識した事がありません。
その後、私は東京の美大の夜間学科へと進学しました。

大学1年生の秋頃、私は初めて好きな人ができました。
学年は2つ上で、年齢は7つ上。
既に仕事をしている方で、昼は仕事をし、夜は学校で勉強をしている方で、初めて会った大人の男性に、
初めは尊敬の気持ちが強くなっていきましたが段々と好きという気持ちに変わっていきました。
女友達に相談して、連絡先を交換して、電話したり、ご飯に誘ってみたり、
今では考えられないくらい猛アピールをしました。
しかし、先輩と同級生で私を可愛がってくれていた方から相手はずっと片思いしている相手がいると告げられます。
初めて人を好きになった、玉砕してもいい、きちんと気持ちを伝えたいと思い、一世一代の告白。
もちろんお断りされました。

失恋を引きずったまま2〜3か月後、友人の紹介で7つ上の男性と知り合いました。
向こうは私が相手の事をまだ断ち切れていない事も承知の上で、付き合おうと言ってくれました。
メンタルが弱っていた私は、思わず「はい」と答えてしまったのです。
しかし、やはり好きではない相手。
もしかしたら付き合い始めたら徐々に好きになるかもしれないと思っていましたが、
話してる時もメールをしていると時も、頭の中は初恋の相手でいっぱいでした。
付き合って2週間くらい経った後に、
向こうが一緒に歩いている時に手を繋ごうとしてきて、私は思わず拒否反応が出てしまいました。
「ごめん、まだ早かったよね」と謝ってくれましたが、私は気が動転してそのまま逃げ出してしまいました。
その後、しばらくは音信不通状態が続き、
私もこのまま相手と付き合っても好きになる事はないんじゃないのかと悩み、
LINEで一方的に別れたいと告げ、向こうからの連絡も全て拒否。
1年ほど経って冷静に考えた時、
交際期間は短かったとはいえ私を好きと言ってくれた、
初めての彼氏に対してあんな酷い態度を取ってしまった事にとても後悔しています。

これがきっかけで私は「自分に恋愛なんて無理なんだ」と、好きな人が出来ても「私に恋愛する資格なんてない」と思い、
いつも恋愛から逃げてばっかりの人生になってしまいました。
結果的に、26歳までキスもセックスも経験しなかったので、
その間はそれがずっとコンプレックスに感じていました。
もしあの時、きちんと話し合って別れる事が出来ていたら、こんなにこじらせ女子にはならなかったのだと思います。

引きずるのは、後悔があるから・・・

今までの人生一番の恋愛は、大学生の頃でした。
入学して数ヶ月で好きになった先輩。
最初はただの後輩として可愛がられていたけれど、
想い続けていたら、彼の方から告白してくれました。

彼は人に優しく自分に厳しい人でした。
とてもしっかりしていて、まわりへの気配りも上手い。
いつも他人のことを気にしているぶん、
自分へのストレスを溜め込んでしまうような人でした。

その自分へのストレスを、私にだけ見せてくれました。
外では笑っていても、帰ってくるとため息をつく。
どうしたの?と聞くと、ぽつり。ぽつり。と話す。
私は、悩みなんて笑い飛ばしてしまえ!というタイプだったので
彼の言葉を聞いた上で、にこやかに励ましていました。

また、彼は私の悩みにもとても親身でした。
友達とうまくいかなかったり、課題に煮詰まっていたり
そんなときには優しく声をかけてくれました。
しかし、たまに私が落ち込んでいる以上に落ち込んでしまうときがあり
そんな彼を負担に思ってしまうことが増えてしまいました。

そして徐々に、彼の優しさをなんでもかんでも負担に感じてしまい
普段のなにげない「ありがとう」や「ごめんなさい」すらも減ってしまいました。
自分が悪いときでも謝れない、何かをしてもらってもお礼も言えない。
悩みを聞いてもらうことも億劫になってしまい、
私は「素直」という言葉がとてもではないけれど似合わない女の子になってしまいました。

それでも、本当は彼のことが好きでした。
自分よりも他人を優先する彼の性格は、私にはないもので
尊敬もしていましたし、心配もしていました。

けれど、そんな彼の心も、素直になれない私から少しずつ離れていったのだと思います。
徐々にコミュニケーションもなくなり、付き合って4年後、お別れのときが来ました。

お別れしてからもしばらくは、実感が湧かなくて
「仕方なかったんだ」と自分に言い聞かせていました。
しかし、やっぱり「好きだ」という気持ちからは逃れられず
数年ぶりに「好きだ。やり直したい」と自分の気持ちに素直になりました。

しかし、そのときにはすでに
彼には新しい彼女がいて、さらには婚約もしていました。

素直になるのが遅すぎたのです。
「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言えていたら。
喧嘩になっても、意地を張らずに解決しようと努力していたら。
そんな後悔がどっと押し寄せてきたけれど、
今そんなことを言っても何も変わらないし、もう遅い。
涙が止まりませんでした。

それから数年たちますが、今でも「後悔」は消えません。
「後悔」が消えないから、彼の存在も心に残ってしまっています。

恋愛に限らずだとは思いますが、後悔をしない選択をすること。
自分の気持ちに素直になって、相手への感謝を忘れないこと。
そうやって過ごしていれば、結末がハッピーエンドではなくても
晴れ晴れとした気持ちで次に繋げることができるのではと思います。
それを心に刻んで、恋愛していきたいです。

高校生の時両想いだった人と恋愛すればよかったと後悔しています。

高校生の頃ある男子学生のことがずっと好きだったのですが、最終的に片想いのままで終わってしまったことがありました。彼は今まで好きになった人、付き合った人の中では最も自分の理想のタイプであり、イケメンで理系の賢そうな人でした。好きになったきっかけは高校1年生で同じクラスになり、入学して間もない頃男子学生の方が積極的に話しかけてきたことでした。私は高校入学当時同じ中学校から進学してきた同級生が1人もおらず、最初のうちは仲のいい同級生もいなかったことから男子学生に話しかけられるのがとても嬉しく思いました。

しかしながら高校は校則にはなかったものの、実質上は男女交際を禁止している状態であり、教師が恋愛をしている学生がいないかどうかをいつも監視しているような状態でした。そのため校内や登下校時に2人で一緒にいるだけで注意を受けてしまい、別れさせられたという先輩や同級生の話も聞きました。とても根が真面目だった私はその男子学生のことが好きであっても学校が禁止しているのであれば仕方ないと思い、女性学生の友達ができて以降は話しかけられても簡単に返事をするのみであまり関わりを持たないようにしていました。その男子学生は2年生3年生では別のクラスになったことから関わる機会はほとんどなくなったのですが、男子学生の友人からは私のことを好きだと言っているようだという話も聞きました。

おそらく両想いだったようですが、やはり学内での恋愛は教師の監視の目が気になるということで諦めてそのまま卒業しました。しかしながら卒業して5年ほど経過してから同窓会があったのですが、たまたま居合わせた男子学生の友人から話を聞くと男子学生は高校時代ずっと私のことが好きで今でも告白しなかったことを後悔しているということを聞きました。その話を聞いて実は私も男子学生のことを今でも気になっていると言いたかったのですが、その時には両親から勧められたお見合いで出会った男性と婚約している状態で何もできませんでした。婚約していた男性と男子学生を比較すると、収入や家柄は明らかに婚約した男性の方がよく安定した生活ができるだろうと思われたのですが、自分のタイプ的には断然男子学生の方がいいと思っていました。また同窓会では高校当時の思い出話が出たのですが、ほとんどが同級生と恋愛していたという話でした。多くの子が教師に隠れて恋愛をしていたのです。自分の好きなタイプでない婚約者と結婚して15年になりますが、周囲の勧めで結婚したというだけあって今では何の魅力もない人になっています。なので自分も隠れてその男子学生と恋愛し、その後結婚すれば幸せになれたのかもしれないと今でもかなり後悔しています。

それ以来、恋愛で悩むときは誰かに相談するようにしています。電話占い無料で使えるものとかを利用して恋愛の相談をしています。

社内恋愛の人気者の彼、自信のないわたし・・・

今から3年ほど前のことです。わたしは22歳、彼は27歳でした。彼は職場の先輩で、とても明るく、仕事もできる人で上司や同僚から人気がありました。誰に対しても優しいので、職場でもとてもモテていたと思います。わたしは一緒に仕事をしたり、話したりしているうちに明るい彼のことが好きになりました。片思いのままでは嫌で、自分から連絡をしたり、誘ったりしました。二人で遊びに出かける関係になれたときは、本当にうれしくて毎日が楽しかったです。そんな日が続いていたある日、彼に告白してもらい、付き合うことになりました。夢のようでした。
彼とは社内恋愛だったので、会社では付き合っていることを秘密にしていました。仕事に支障が出るのが嫌だったからです。毎日彼と会えるので職場恋愛も悪くないなと思っていました。職場で活躍している彼を見ているのは誇らしくて、わたしも頑張らなくてはと思うことができました。会社に彼がいると毎日身だしなみも気を付けるので、会社では「きれいになったね」と言われることが増え、うれしかったです。仕事が終わると、近くで待ち合わせをして食事に行くというデートをしていました。旅行も好きだったので、休みの日は泊まりで近場に旅行によく行っていました。お互いに一人暮らしだったので、どちらかの家に泊まって、時間をずらして出勤するときは、とてもドキドキしました。毎日がとても楽しかったです。

後悔していることは、人気のある彼のことを疑ってしまい、結局別れてしまったことです。職場では付き合っていることは秘密だったので、彼がほかの女性と仲良さそうに話している場面にもよく出くわします。わたしは、自分に自信がなかったので、そのたびに不安になってしまっていました。会社にはきれいな人も多く、他の人も彼のことが好きだったらどうしようと思うこともよくありました。

また、人気者の彼は、飲み会に誘われることも多く、それも不安に思ってしまうことがありました。社内恋愛をするのだから仕方ない、人気者の彼と付き合うのだから仕方ない、と思うようにしたのですがなかなかうまくいかなかったです。彼のことを責めてしまうこともありました。結局それが原因で関係がぎくしゃくしてしまい、別れてしまいました。わたしは別れてから会社に居づらくなって転職をしました。
彼はやましいことは何もなかったはずです

。わたしのことをとても大切にしてくれていました。わたしがもっとどーんと構えていることができたら、彼と別れることも、転職することもなかったのかなと思います。彼を信じることが大切でした。付き合っているのだから、もっと自信を持てばよかったです。もう社内恋愛はしたくないと思っています。

彼のもとに戻れることなら戻りたい・・・

私は10年前にひとりの男性と付き合っていました。私は当時海外に住んでいてその際に知り合った外国人の男性なのですが、日本人とハワイのハーフでモデルさんをしている男性でした。その彼とは私が通っていた音楽学校で知り合ったのですが、プライベートレッスンを受けていた際に、先生がもうひとり外国人の生徒が来るからということでプライベートレッスンではなく2人のグループレッスンとなりました。それで、その彼とは知り合いになり、友達になったのですが、彼の方から食事に誘ってきたりしてくれるようになって、付き合うようになりました。

彼は自分がモデルだという事を全く気にしていないような感じで、気取ったりすることが全くない人で、どんな話でも聞いてくれたりする優しい人でした。また、私の誕生日にはいつも素敵なレストランでの食事に連れて行ってくれて、プレゼントまでいつもちゃんと用意をしていてくれました。その彼はモデルだけではなく、アクセサリーのデザイナーもしているので、彼がデザインをして自分で作ってくれたネックレスを私にくれました。その時はとても嬉しくて、こんなことをしてもらったことは今までになかったので本当にこの人と付き合えて良かったと思いました。

でも、私が他の男の友達から誘われてちょっと遊びに行ったことが原因で、彼が私に誤解をしてしまって、それから彼のほうが少し私と距離を置くようになりました。私は男の友達とはただの友達だったので別に何も考えていなかったのですが、やはり彼にとっては一言言ってからにして欲しかったみたいで、謝ったのですがちょっとその後からお互いの関係がギクシャクしてしまって結局彼の方から離れていってしまいました。

彼にその後連絡を取ってみても、そっけない態度を取られたりするようになってしまって本当にショックでした。そしてその後何ヶ月かした頃、やっと彼に会えてコーヒーなどを飲みに行ったのですが、その際に、今別の女性と住んでいるからということを言っていたので本当に悲しくて涙が出ました。でも、私と彼の共通の友達から聞いたのですが、実際には彼は一人で住んでいたみたいで、別の女性と付き合っている事は今のところ無い、と言っていました。

私にはどうして彼が私に嘘を付いたのか分からないのですが、彼は私に彼のことを忘れて欲しいのかな、と思いました。今でも彼のことは大好きで、どうして私が別の男性の友達と遊びに行ってしまったのか、そのことはずっと後悔しています。友達とはもちろん何もなく、しかも日中ただブラブラと話をしながら歩いていただけなのですが、彼にとってはちょっと理解できなかったみたいなので私は本当に後悔しています。

彼と別れることになってから、私は別の彼を探しましたが、彼に私が誰とどこで会おうとしているのかを必ず伝えてから別の男性との友達などと会う時にはきちんと聞いてからにすることにしました。

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